عزيزي اريك: منذ شهرين، فقدت حب حياتي عندما توفي بشكل غير متوقع.
لقد عرفته منذ ما يقرب من 10 سنوات، وتطورت صداقتنا إلى مواعدة جادة.
علمت بعد أسبوع من وفاته أنه بينما كنا زوجين كان لديه صديقة حالية أخرى والعديد من الشركاء الآخرين. لقد أسرّ لي أفضل صديق له بعد ذلك أنني كنت علاقته الرئيسية، وكان ارتباطه العاطفي بي حقيقيًا، لكن الزواج الأحادي لم يكن أبدًا هدفًا له.
إذا نظرنا إلى الوراء، فقد أوضحت المعلومات الجديدة سمات العلاقة التي شعرت أنها كانت معطلة. وقد تعقد الحزن بسبب الشعور بالأذى.
معضلتي الجديدة هي أنه قدمني إلى زملاء العمل والأصدقاء والعائلة، وكان بعض هؤلاء الأشخاص يعرفون صديقته الأخرى أو التقوا بها. روايته عن علاقاته تعتمد على الجمهور.
عندما يريد شخص ما أن يتحدث معي عن حالتي أو ذكرياتي المفضلة عنه، لا أعرف ما هي المعلومات التي يجب أن أشاركها. لقد اخترت ألا أتحدث بالسوء عن ذكراه مع أي شخص يعرفه، لكن حداد متعدد الطبقات، وأريد أن أتحدث عن تجربتي بطريقة صادقة. هل يجب أن أذكر أنه كان لديه اهتمامات رومانسية أخرى بطريقة مختصرة وواقعية؟
– يمسك بالحزن
عزيزي الممسك: أنا آسف جدًا لخسارتك وأشعر بالأسف لأن حزنك قد زاد من تعقيد هذه المعلومات الجديدة. هذا مؤلم ويترك الكثير دون حل.
مع أي معالجة للحزن، من الحكمة اختيار جمهورك. لا يتعين عليك كبح جماح نفسك أو خنق مشاعرك، ولكن فكر في من يمكنه الاحتفاظ بهذه المعلومات بالعناية المناسبة. والأهم من ذلك، من يستطيع أن يوفر لك الراحة التي تحتاجها وتستحقها.
ليس من القيل والقال أن تقول الحقيقة عن مكانك مع حزنك أو عن الحقائق التي تعلمتها عن شريكك. وإذا كان الأشخاص الذين تتحدث معهم يمكنهم أن يحملوا حقيقتين معقدتين – أنك أحببته وأن هذه المعلومات الجديدة مؤلمة – فقد تجد بعض الراحة.
ومع ذلك، قبل أن تشارك مشاعرك، ستحتاج إلى التفكير في الطريقة التي تريد بها الرد على أسئلة المتابعة التي يطرحها الأشخاص بالتأكيد. من الجيد أن تقول أنك لا تريد تقديم المزيد من التفاصيل حول ما تعرفه أو تشتبه فيه. لكنني لا أريدك أن تتفاجأ بالفضول الذي قد يبدو متطفلاً ومضرًا بشفائك.
عزيزي اريك: نحن نحب تعاطفك ولطفك مع كتابك ونادرا ما نختلف مع ردودك. هذا لا يعني عدم الاختلاف بقدر ما هو إضافة إلى أفكارك حول الرسالة الواردة من „نصيحة سيئة“، التي طلبت الدعم من أفراد الأسرة ثم تعرضت للتوبيخ لعدم أخذ نصيحة أفراد الأسرة.
لدي أخ وأخت زوجي وجدوا أنفسهم أيضًا (عدة مرات) في حاجة إلى ما أسموه نصيحة ولكنها كانت في الحقيقة صدقة.
لقد انزعجوا عندما أخبرناهم أننا سنساعدهم بعد أن اتخذوا قرارات أكثر ذكاءً – على سبيل المثال، استبدال سيارة بورشهم الجديدة مقابل شيء يمكنهم تحمله، وإخراج أطفالهم البالغين من خططهم الخلوية، وإلغاء إجازة قابلة للاسترداد وإيداع الأموال تجاه ديون بطاقات الائتمان المرتفعة، وتقليص ستاربكس (مرتين في اليوم) وتناول الطعام في المطاعم أربع مرات في الأسبوع.
لقد كانوا متشككين (مثل كاتبك) واعتقدوا أننا خارج الخط.
ثم أرسلت لهم كتابًا من تأليف ديف رامزي حول كيفية الإعفاء من الديون. أفضل „نصيحة“ على الإطلاق واليوم، بعد ثماني سنوات، أصبحوا خاليين من الديون وسعداء!
– مقدم النصيحة
عزيزي صاحب النصيحة: أعجبني أنك مكنتهم من إجراء تغييرات في حياتهم من خلال إعطائهم كتاب النصائح المالية من تأليف ديف رامزي.
في بعض الأحيان، خاصة مع الأشخاص المقربين إلينا، يكون من الأسهل اتباع النصائح من صوت خارجي محايد. كما أنه يساعد على تجنب التعب التعاطف والاستياء.
عزيزي اريك: لقد قرأت للتو ردك على „ممنوع تسجيل الوصول“ بشأن عدم اتصال أطفالهم البالغين بهم إلا في اليوم التالي لضرب إعصار هيلين أجزاء من جورجيا.
باعتبارنا شخصًا يعيش في ولاية معرضة للكوارث (كاليفورنيا)، فقد أدركنا أنه من الأفضل البقاء بعيدًا عن الهاتف أثناء وقوع كارثة كبرى. ومع استخدام الكثير من الهواتف المحمولة الآن، أثناء وقوع كارثة يمكن أن تشل أبراج الخلايا، يجب علينا توفير هذا النطاق الترددي للأشخاص في حالات الطوارئ الحقيقية لطلب المساعدة.
في حين أنه قد يكون من الجيد أن تتلقى مكالمة من أطفالك عاجلاً، إلا أنهم ربما فعلوا الشيء الصحيح بالانتظار لمدة يوم.
– كل شيء واضح
عزيزي الجميع واضح: هذه فكرة عظيمة. ويذكرني أيضًا بأهمية وضع خطط الطوارئ العائلية وتحديثها. إذا تواصلنا مع أحبائنا مسبقًا حول ما سنفعله في أوقات الأزمات وما هي خططنا للتحقق، فيمكننا تخفيف المخاوف من جميع الجوانب.
أرسل الأسئلة إلى R. Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagramoureric@ واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
