عزيزي اريك: أنا مثلي الجنس وأبي. مؤخرًا، تم توصيل هاتف ابني البالغ من العمر 16 عامًا بشاشة السيارة، ولاحظت أنه قام بتغيير جهة اتصال هاتفه لي من أبي إلى اسمي الحقيقي وغير اسم زوجي إلى أبي.
مشاعري مجروحة هل أبالغ في رد فعلي أم يجب أن أجري مناقشة مع ابني حول هذا الموضوع؟ لا أستطيع التوقف عن التفكير فيما يمكن أن يحدث ليسبب هذا التغيير.
– اعتاد أن يكون أبي
عزيزي أبي: أنا أفهم لماذا يضرب هذا نقطة حساسة بالنسبة لك.
من المحتمل أن تستمر علاقتك مع طفلك في التغير والتطور مع تقدمه نحو مرحلة البلوغ. وأتصور أنه كان هناك أشخاص في مراحل مختلفة من حياتك شككوا في شرعية هيكل عائلتك. لكنك تعرف الحقيقة: أنت والد طفلك، وستظل كذلك دائمًا.
إذن، ماذا يحدث معه؟ ربما لا شيء. ربما يكون من المضحك بالنسبة له أنه عندما يتصل والده، يظهر اسمه الحكومي الكامل على الشاشة. ربما يجرب أن يكون أكثر نضجًا ويختبر تسميات جديدة. هواتفنا هي الأماكن التي نودع فيها الدواخل الغريبة لأدمغتنا، ولا يكون ذلك منطقيًا دائمًا للعين الخارجية.
أشعر بالفضول لما يناديك به عندما يتحدث إليك. هل مازلت „أبي“؟ أم أن ذلك تغير أيضاً؟ أعتقد أن هذا مقياس أفضل.
لكن أفضل مقياس لقوة علاقتك هو علاقتك الفعلية. حاول أن تضع الأذى جانبًا؛ الطباشير يصل إلى نزوة المراهقين. اذكري له ذلك بشكل عرضي إذا كنت متوترة من أنه يعني شيئًا أكبر. „أرى أنك غيرت اسمي على هاتفك. هل هناك أي قصة؟“ إذا أعطى هذا الرد المراهق في الكتب المدرسية „لا شيء“ (أو ابن عمه: هز كتفيه)، فليكن ذلك فقط.
عزيزي اريك: لدي شقيقان فشلا مؤخرًا في إرسال هدية عيد ميلاد أو حتى بطاقة لابنتي البالغة من العمر 12 عامًا.
من ناحية أخرى، أنا وزوجتي نرسل دائمًا هدايا عيد ميلاد أو نقودًا وبطاقة لأطفالهم وبنات إخوتنا وأبناء إخوتنا.
لاحظت ابنتي عدم حصولها على هدية منهم في العام الماضي بطريقة حزينة. وتتمتع بخالاتها وأعمامها وأبناء عمومتها بخلاف ذلك.
أرسل أحد إخوتي للتو طلبًا للحصول على هدية عيد ميلاد خاصة بلعبة فيديو لابنه البالغ من العمر 9 سنوات. يسعدني أن أقدم هدية لابن أخي ولكنني منزعج بعض الشيء أيضًا من عدم الرد بالمثل. نرحب بنصيحتك.
– لا هدية العودة
عزيزي لا هدية العودة: أرسل الهدية ولكن قم بإجراء محادثة منفصلة مع إخوتك حول ما تعنيه الهدايا لابنتك وكيف جعلها عدم الاعتراف تشعر بها وأنت.
ليس من الضروري أن يكون تبادل الهدايا بين ابنة أخيك وابن أخيك متبادلًا، ولكن من المهم أن يعرف إخوانك أنك لا تشعر بنوع الاتصال العائلي الذي تريده.
اعرض أن ترسل لهم رسائل تذكير أو قوائم طلبات الهدايا، إذا كنت تريد، من أجل ابنتك. قد لا يكون هذا إهانة مقصودة؛ قد لا يكونون ببساطة رائعين في مواكبة أعياد الميلاد.
[Miss Manners also got a letter about a child whose birthday was ignored by an uncle. Here’s what she said.]
عزيزي اريك: صهري قادم للزيارة. يحب شرب الكحول عالي الجودة. كمضيف، ما المبلغ الذي يجب أن أقدمه؟
يمكنه بسهولة تلميع زجاجة كاملة في ليلة واحدة. إنه يزور لمدة أسبوع.
أنا وزوجي نتناول أحيانًا كأسًا من النبيذ الأحمر الرخيص. أنا أكافح من أجل أن أكون مضيفًا جيدًا وألا أبالغ في ميزانية البقالة الخاصة بي.
– مضيف الممتنعين عن شرب الكحول
عزيزي المضيف: كضيف، ألا ينبغي على زوج أختك أن يحضر لك زجاجة فاخرة من مشروبه الروحي المفضل كنوع من الشكر، وليس العكس؟
على الأكثر، يمكنك شراء واحدة من زجاجاته المفضلة، كبادرة للضيافة. لكن لا ينبغي للضيوف أن يأتوا مع راكبين متعاقدين. إذا لم يكن لديك شيء يريده، فهو قادر على تخزين الحانة بنفسه.
في بعض الأحيان، جزء من الشعور وكأنك في المنزل عند الزيارة هو سؤال المضيف عن الاتجاهات إلى متجر المشروبات الكحولية.
عزيزي اريك: قرأت الرسالة من „Unchanged Channel“ بخصوص الوالد الأرمل الذي يريد فقط مشاهدة التلفزيون وليس التواصل الاجتماعي. ومن وجهة نظر امرأة ترملت منذ ثماني سنوات، بعد 43 سنة من الزواج، أود أن أقول للأطفال ألا يقلقوا.
يجب أن يعلموا أنه في كل موعد مع الطبيب نذهب إليه نحن كبار السن، تُطرح علينا الأسئلة المطلوبة من Medicare والمصممة لتحديد الاكتئاب والإفراط في الدلال (حتى عند طبيب الأمراض الجلدية). يجب على الأطفال التأكد من أن والدتهم تذهب سنويًا على الأقل إلى طبيب عام لمراقبة صحتها؛ وهذا يمكن أن يقطع شوطا نحو راحة البال.
– الاستمتاع بالحياة
عزيزتي الحياة: نشكرك على إثارتك لأهمية متابعة المراقبة الصحية المنتظمة مع طبيب الرعاية الأولية والمتخصصين.
أرسل الأسئلة إلى R. Eric Thomas على eric@askingeric.com أو PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. تابعه على Instagramoureric@ واشترك في نشرته الإخبارية الأسبوعية على rericthomas.com.
